http://www.youtube.com/watch?v=ZWRDphlIvwA
-({ LUSTIGES })-
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren
und mich schick zum Essen fahren.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Wankdorfstadion hat... ............und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt................!!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren
und mich schick zum Essen fahren.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Wankdorfstadion hat... ............und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt................!!
Freunde sind Engel, die uns wieder auf die Beine helfen, wenn unsere Flügel vergessen haben, wie man fliegt.
-
LittleMissGinger
. Des sind ja alles Frauen, olé-mineh.... . Ok my voting: Nr. 1 so a la Angie, right?. Die ist noch die Natürlichste. Jetzt aber pssssssssssst. Pleeeeaaazzze. 
double 
. Greetingz.
"But I don't want to go among mad people," Alice remarked.
"Oh, you can't help that," said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." - Lewis Carrol
http://myspace.com/gizmogoa
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Hallucinelve
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.
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Cat
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...ha grad min Z'morgekafi mit Lachträne versalze...
http://www.yikers.com/video_massage_par ... tside.html
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"It's not reality, it's just the way you feel." Mark Knopfler
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M!GuZ / Wasabidelux
- dj
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AUTSCH!!!!
Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, notendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! Das verzeih ich Dir nie!
Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, notendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! Das verzeih ich Dir nie!
Freunde sind Engel, die uns wieder auf die Beine helfen, wenn unsere Flügel vergessen haben, wie man fliegt.
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M!GuZ / Wasabidelux
- dj
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Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät.
Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde,
aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn.
Setz dich und erzähle mir wie´s war.
" Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde,
aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt."
Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn.
Setz dich und erzähle mir wie´s war.
" Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
Ein Ire, ein Däne und ein Jugoslawe trinken zusammen ein Bier in einer
Kneipe. Die Tür geht auf - zum Erstaunen der Gäste ist es Jesus. "Wer
möchte durch Handauflegen geheilt werden?" fragt er die Anwesenden.
Der Ire sogleich: "Ich habe einen Tennisarm - kannst du mir vielleicht
helfen?" Jesus legt seine Hand auf den Arm - ein paar Minuten später
sagt der Ire "der Schmerz ist tatsächlich weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Kannst du auch meinen steifen Nacken wieder in Ordnung bringen?" Wiederum legt Jesus die Hand auf und heilt auch den
Dänen.
Danach dreht er sich zum Jugoslawen um - schaut ihn an - erschrocken sagt dieser: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Monate krank
geschrieben...!"
Kneipe. Die Tür geht auf - zum Erstaunen der Gäste ist es Jesus. "Wer
möchte durch Handauflegen geheilt werden?" fragt er die Anwesenden.
Der Ire sogleich: "Ich habe einen Tennisarm - kannst du mir vielleicht
helfen?" Jesus legt seine Hand auf den Arm - ein paar Minuten später
sagt der Ire "der Schmerz ist tatsächlich weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Kannst du auch meinen steifen Nacken wieder in Ordnung bringen?" Wiederum legt Jesus die Hand auf und heilt auch den
Dänen.
Danach dreht er sich zum Jugoslawen um - schaut ihn an - erschrocken sagt dieser: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Monate krank
geschrieben...!"
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M!GuZ / Wasabidelux
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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse
Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich,
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast,
sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat.
Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint
dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen
aufgehängt."
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse
Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich,
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast,
sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat.
Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint
dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen
aufgehängt."
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben
"Barbie in der Schule" für Fr 27.95
"Barbie beim Campieren" für Fr 27.95
"Barbie goes Party" für Fr 27.95
"Barbie heiratet" für Fr 27.95
"Barbie beim Shopping" für 27.95
"Barbie am Strand" für 27.95
und "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Franken mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, Ken's Lebensversicherung,........ !
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben
"Barbie in der Schule" für Fr 27.95
"Barbie beim Campieren" für Fr 27.95
"Barbie goes Party" für Fr 27.95
"Barbie heiratet" für Fr 27.95
"Barbie beim Shopping" für 27.95
"Barbie am Strand" für 27.95
und "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Franken mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, Ken's Lebensversicherung,........ !
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"Oh, you can't help that," said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." - Lewis Carrol
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"Oh, you can't help that," said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." - Lewis Carrol
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