-({ LUSTIGES })-
was die leute alles bei ebay versteigern..muahhaa
http://cgi.ebay.de/Harz4-Ich-Ag-Pimp-my ... dZViewItem
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tinu the PsySchlumpf
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M!GuZ / Wasabidelux
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Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange....
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, piessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken......
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, piessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken......
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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LittleMissGinger
zuerst @pilzli: ganz en guete häsch da bracht 
))))))
Und nun mein bullshit for today:
C O W E C O N O M Y
------------------------------------
SOCIALISM =
You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM =
You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM =
You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
BUREAUCATISM =
You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM =
You have 2 cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION =
You have 2 cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION =
You have 2 cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION =
You have 2 cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them Word-Wide.
A GERMAN KORPOREISCHEN =
You have 2 cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN BERLUSCATION =
You have 2 cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION =
You have 2 cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop conting cows nd open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION =
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION =
You have 2 cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION =
You have 2 cows. You worship them.
A (VERY NOT AMUSED) BRITISH CORPORATION =
You have 2 cows. Both are mad.
EGYPTIAN CORPORATION =
You have 2 cows. Both are voting for Mubarak.
LEBANESE CORPORATION =
You have 2 cows. Both die suddenly. You search for the Truth.
A grusserl Ginger
)))))) Und nun mein bullshit for today:
C O W E C O N O M Y
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SOCIALISM =
You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM =
You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM =
You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
BUREAUCATISM =
You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM =
You have 2 cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION =
You have 2 cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION =
You have 2 cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION =
You have 2 cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them Word-Wide.
A GERMAN KORPOREISCHEN =
You have 2 cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN BERLUSCATION =
You have 2 cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION =
You have 2 cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop conting cows nd open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION =
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION =
You have 2 cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION =
You have 2 cows. You worship them.
A (VERY NOT AMUSED) BRITISH CORPORATION =
You have 2 cows. Both are mad.
EGYPTIAN CORPORATION =
You have 2 cows. Both are voting for Mubarak.
LEBANESE CORPORATION =
You have 2 cows. Both die suddenly. You search for the Truth.
A grusserl Ginger
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LittleMissGinger
MS vs. GM (aus dem Archiv '98) / Chaibe Billy ...
Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn GM (General Motors) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft (MS) entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall erleben.
- Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95'"oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Mac würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
- Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
- GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit längerem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
- Man müsste den "Start"-Knopf drücken, un den Motor auszuschalten.
--------
°°°°°°°Das mit den 5% wird sich in Zukunft sowieso schnell ändern, da ja "Super Billy" für 150 mio$ Aktien von Apple gekauft hat. Das heisst, dass MS schnell alle Programme für Apple umschreibt. So kann er auf beiden Plattformen (Windows und Apple) Geld verdienen. Und somit kann Apple bald einmal ca. 50% der Strassen (Software) benützen. Fazit: Der Kluge reist im "Zuge".°°°°°°°
Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft (MS) entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall erleben.
- Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach abstellen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95'"oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Mac würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
- Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
- Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
- GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit längerem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
- Man müsste den "Start"-Knopf drücken, un den Motor auszuschalten.
--------
°°°°°°°Das mit den 5% wird sich in Zukunft sowieso schnell ändern, da ja "Super Billy" für 150 mio$ Aktien von Apple gekauft hat. Das heisst, dass MS schnell alle Programme für Apple umschreibt. So kann er auf beiden Plattformen (Windows und Apple) Geld verdienen. Und somit kann Apple bald einmal ca. 50% der Strassen (Software) benützen. Fazit: Der Kluge reist im "Zuge".°°°°°°°
ööhm doof? makaber? witzig? unterhaltsam? gschmacksach 
http://img219.exs.cx/img219/2900/doofie6mv.swf
http://img219.exs.cx/img219/2900/doofie6mv.swf
Der verheiratete Mann geht zum Beichten : "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast ?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer : "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan !" Der Mann überlegt kurz und meint : "Ich hab's daran gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken ..."
