mysticalforum

Vor Kurzem hatten wir Physik in der Schule, genauer: Quantenphysik. Am Ende der Epoche (Steinerbasierender Unterricht) schauten wir uns einen Vortrag eines anscheinend bekannten Forschers aus diesem Gebiet an. Das war sehr interessant was der da erzählte. Insbesondere kam er irgendwann auf einen Punkt, der mich einerseits belustigte, andererseits aber auch zum nachdenken anregte: Er sagte: "Das ganze Universum ist eine einzige Sauce". Denn die Quantenphysik läuft ja darauf hinaus, dass eigentlich nichts wirklich erfassbar ist. Die Quantenphysik hat schon Dinge herausgefunden die wir uns gar nicht mehr vorstellen können, weil sie so abstrakt sind und unser geordnetes Weltbild der klassischen Physik so durcheinanderbringt.

Ok, soweit, so gut.....aber in der nächsten Stunde hatten wir Mathematik und da kam ich als sowieso schon Mathehasser sehr an meine Grenzen. Ok, da ist der Stundenplan und überhaupt gnagnagna, Mathe gibts seit Urzeiten und dass man uns armen Fachmittelschülern den ganzen abstrusen Scheissdreck (sorry) dieser Wissenschaft in das Hirn tischen muss weis man, war immer so. Aber wenn doch das ganze Universum eine undefinierbare Sauce ist, wieso berechnet man die dann auch noch??? Es gibt doch da gar nix mehr zu berechnen! Das ganze ist einfach da, Elektronen sind nicht lokalisierrbar, die ganze Materie ist völlig unverständlich. Wieso berechnen wir Trottel denn etwas das wir nicht annähernd verstehen und niemals verstehen werden?
Und hier, genau hier liegt das grundlegende Problem des Menschen: Er muss immer eine Ordnung haben, er muss mit seinen Wissenschaften eine Ordnung schaffen, eine Ordnung, die uns eine Dimension geschaffen hat, die Dimension von Raum und Zeit, in der die Materie an erster Stelle steht. Ich stelle mir das wie einen Ballon vor, in dem unsere Dimension abläuft. Je weiter die Forschung jedoch die Materie untersucht, je mehr sickert auch dieses Unerforschbare des Kosmos durch, diese Erkenntnis, dass nichts so ist wie es scheint.

Schlussendlich läuft das zwanghaft auf die Erkenntnis hinaus, dass es eben nichts zu erkennen gibt. Das Universum ist relativ. Punkt! Die Konsequenzen davon wären natürlich absolut fatal!!!!! Da wäre dann einfach nichts mehr, denn, wie sieht die Unendlichkeit aus, wenn man direkt mit ihr konfrontiert wird? Ist dann "Wahrnehmung" überhaupt noch relevant und kann man sich dann überhaupt noch als "Wesen" bezeichnen? Fragen über Fragen......die wahrscheinlich erst nach dem Tod beantwortet werden.

Das ist auch der Grund wieso ich Mathe hasse.

Nein aber Spass beiseite. Der Wissenschaftler den ich oben genannt habe heisst übrigens Hans-Peter Dürr.
http://de.wikipedia.org/wiki/Hans-Peter_D%C3%BCrr

Edit: Habs Thema verfehlt O:)

...hallo libelle...

...dich quälen die gleichen fragen wie mich...schmeckt mir diese suppe, von der die da reden? und das rezept ist schon - wesshalb sollte ich alles noch nachmessen, berechnen, erfassen und begreifen, wenn ich sowieso teil dieser suppe bin...

...diese frage wird man als mensch womöglich nie definitiv beantworten können, da man dazu intelligenter sein sollte, als das beim mensch der fall ist...

...stephen hawking zerbricht sich übrigens schon ein leben lang den kopf über die suppe, und hat schon einige interessante bücher darüber geschrieben...was nicht heisst, dass er recht hat...

...ich für meinen teil finde, dass das rechnen ein übrigbleibsel ist aus der antike...seither hat sich nur zögerlich wirklich was in diese richtung getan, weil das rad immernoch rund ist, obwohl es niemals etwas wirklich rundes im universum geben wird...unmöglich...wir ((na, ja, nicht gerade wir, aber:)) - also die menschheit hat es sich zur aufgabe gemacht, den menschen künstlich etwas zum nachdenken zu geben...viele arbeitsstellen bräuchte es auch heutzutage nicht wirklich - es gibt sie aber trotzdem, genauso wie das rechnen, weil, ansonsten, würde unser (also, nicht unser) system in sich zusammenkrachen - und was würden dann die armen studenten tun? einige unter ihnen sind heute schon gelangweilt, und anderen ist der stoff (möglicher weise auch das rechnen) schon jetzt zuviel, weil sie sich lieber die birne mit alkohol zudröhnen - oder so...ich wäre ohne das rechnen verloren - da könnte mich jede coop-verkäuferin übers ohr hauen...und dann trotzdem nett nach einer suppperkart (das unwort des jahrtausends - von mir aus gesehen)fragen, und ich hätte nicht einmal die chance, ihr auf die schliche zu kommen - trotz meinem vermeintlichen vorsprung aus schulischer überlegenheit...es ist schön, dass es noch mehr menschen gibt, die sich faulerweise die gleichen fragen stellen wie ich, weil, wenn ich sie mir stelle, dann hört es sich viel weniger lustig an, als bei den anderen, beispielsweise bei dir...

...vielleicht wartest du noch ein paar jährchen, bis du dir solche fragen anfängst zu stellen, denn es haben einige ab der gleichen fragen ihr studium abgebrochen...

...bis dann wünsche ich dir eine schmackhafte suppe: der kleine >( `,)

piraña hat geschrieben:...vielleicht wartest du noch ein paar jährchen, bis du dir solche fragen anfängst zu stellen, denn es haben einige ab der gleichen fragen ihr studium abgebrochen...

Voll, isch mir au so ergange!!! Han weg so froge mini Matur im letschte viertel abbroche und han stattdesse Naturheilpraktiker glernt!!! (und bin saufroh drum)

Also, ab id quantemathematischi Superrealität wo nüt existiert und doch alles ei riesigi Suppe isch!

cheers!

Neinein, ich stelle mir diese Fragen lieber jetzt, da ist die Möglichkeit grösser dass ich in ein paar Jahren damit klar komme und mir eine Theorie zurechtgetischt habe, die auch den Sinn des materiellen Lebens erklärt, denn mein jetziger Standpunkt sagt mir dass Materie im Grunde unser Dilemma ist, aber irgendwie muss ja auch Materie einen Sinn haben, materielles Leben.....denn Unendlichkeit beinhaltet doch auch das Leben des Menschen so wie es jetzt abläuft, somit muss dahinter auch ein Sinn stehen.....oder? Jetzt habe ich mich selber verwirrt.

Aber es ist ja wirklich so, dass die Welt sehr unbefriedigend ist. Da haben wir den Menschen, der scheinbar immer im Kreis dreht und eigentlich im Grunde genommen nur so vor sich hin lebt. Bei dieser Ansicht wäre es ja naheliegend, sich einfach zu sagen "ok, wenn ich sterbe verstehe ich alles, dann machen wir jetzt noch schnell n paar Jährchen auf Sex, Drugs und Rock'n'Roll und dann ab unter die Erde bzw. in die Welt des universellen Verständnisses" aber das kann ja auch nicht die Lösung sein, denn wie oben erwähnt sollte unser Körper doch auch einen Sinn haben. Denn auch wenn unsere Wahrnehmung nur auf das Material und eben auf Raum und Zeit ausgerichtet ist, es ist immerhin ein Bestandteil, der in der ganzen Sauce vorkommt und somit "Sinn" hat. Die Frage ist, was ist Sinn? Und gibt es Sinn überhaupt?
Aber eben, so wirds dann wieder zu abstrakt. Weil ich verstehe unter "Unendlichkeit" eigentlich sowas wie kein Sinn, kein Sein, keine Existenz, keine Materie, kein Licht........aber je mehr man es dreht und wendet, irgendwann wird es so abstrus, dass man nicht mehr weiter kommt. Hilfeeeeeee, erklär mir mal einer die Welt!!!!!

"die welt ist zu kompliziert um sie zu verstehen... du musst nur einen platz in ihr finden" Albert Hoffmann

.... ist ja schon schwer genug... ueberall diese verwirrungsstifter
jaja, reden die welt in spiralen und kreisen... zahlen, strichen und punkten.... als ob man da noch was verstehen wuerde... betimmt gibt es interessante teile in dieser suppe, dennoch, ich konzentriere mich lieber auf den platz in dieser welt

Anam Cara hat geschrieben:" betimmt gibt es interessante teile in dieser suppe:-D

...ich hoffe nicht, dass du mit interessante teile auch mich einbeziehst, weil, teil, ja, als solches fühl ich mich dann doch nicht

Taiph00n hat geschrieben:

Voll, isch mir au so ergange!!! Han weg so froge mini Matur im letschte viertel abbroche und han stattdesse Naturheilpraktiker glernt!!! (und bin saufroh drum)

...es isch aber glich vo vorteil, wenigschtens öpis mal abzstudiere...mir chönd no lang nid alli NHP`s si, und die wenigschte studänte wüssid genau, was sie eigentlich wend...nach em studium chamer praktiziere, was mer wett...es studium ufgä, öpis (oder nüt) anders afo, und denn merke, es isch au nid das wohre, das chan au id hose go...de wäri und de hätti sind de plötzlich überzügender als de ich ha und ich chann...und das chas au nid si - oder doch


also, libelle: schiss ufs rächne - es git au anderi fächer - du schaffsch das scho...und wenn fertig bisch, denn träffemer emol enand, und tüend d suppe uslöffle

Jo sowieso!
Aber i stoh churz vor dr Matur und wenn das enorme Mathedefizit drzue füert dasi d Matur nid bestoh.....wäri blöd. Eigentlich wotti jo d Matur gar nid mache, aber d Erwartige vor Verwandtschaft und mini Unentschlosseheit für mini Zuekunft löis nid zue dasi das lut säge.

Eigentlich wotti jo d Matur gar nid mache, aber d Erwartige vor Verwandtschaft und mini Unentschlosseheit für mini Zuekunft löis nid zue dasi das lut säge.

Hmmm...du wotsches nid, machsches aber glich, nur wöus 'anderi' so wei...????
Het dir doch niemer zsäge, was und wies mache söusch ?!?!

Jo es git glaub eifach Zoff wenis nid mache.

aha....hmm schono blöd...

scho jo...... mi Götti isch äbe Chefarzt am Inselspital... dä het zwar noni gseit i söui unbedingt die Matura schaffe...aber i glaub i würdne sehr enttüsche wennis nid schaffe würd.

He Dragonfly,

Ich weiss wie du dich fühlst, war ja vor 5 Jahren in einer fast ähnlichen Position wie du, ausser, dass ich 11/4 Jahre vor Schluss meiner Matur das ganze links liegen liess (nur zur erklärung, es waren Bewusstseinsverändernde Substanzen im Spiel) ...

Auch meine Verwandschaft und Eltern übten einen grossen Erfolgsdruck auf mich aus, einen Druck, den ich einfach nicht haben wollte (aber der sich erst jetzt, kurz vor meinem Abschluss sich wirklich legt, obwohl er schon einen riesen Wandel gemacht hat). Aus diesem Grunde schmiess ich meine Ausbildung und überliess mich den tiefen des psychedelischen Meers in der berühmt-berüchtigten Ebnat-Kappeler WG, wobei ich, eben durch den Druck meiner Eltern und Verwandschaft, meine Matur im Selbststudium (AKAD) abzuschliessen trächtete ...

Nach wenigen Monaten (es waren dessen ca. 3) wurde der Mietvertrag aufgelöst und wir mussten ausziehen und da ich nirgendswo sonst hin konnte, landete ich bei meinen Eltern, wobei wir erkannten, dass ich weder die Motivation, noch die Diszipline besass, ein Selbstudium durchzuziehen ...

Innert kürzester Zeit besorgte mir mein Vater mittels Vit. B einen Job bei der Grossbank wofür er arbeitete und dies sogar auf dem gleichen Projekt wie er selbst arbeitete (ich war im Büro neben ihm stationiert, 60%)! Es war eine interessante Tätigkeit mit Internationalem Team, wobei ich auch das Chaos welches diese Welt im eisernen Griff hält von innen her betrachten konnte ...

Kurz nach beginn dieser Tätigkeit wurde mir der Führerschein unter einem FUD entzogen, was schlussendlich zu einem langwierigen Papier und Geldkrieg mit dem StVA führte, wobei ich schlussendlich den kürzeren zog und langfristig unter riesigem finanziellem Verlust doch noch klein beigeben musste (wobei es dann fertig war mit clean bleiben, da ich nicht Bock hatte, noch länger diesen ******* mitzumachen) ...

Nach einer längeren Zeit mit fixem Rhythmus, gefälschten UP's und gesichertem Einkommen, kam dann der Anstoss meiner Mutter, ich solle doch eine Ausbildung in der Tierheilkunde machen, dies sei nebenberuflich, ich brauche eine Erstausbildung, passe in mein Weltbild und zu einem gewissen grad auch zu meinen Interessen (welche dazumals sich zwischen Party, Musik und Psychedelika sich bewegten, Frauenprobleme inklusive). Bei der Schule die ich besuche, überredete mich der damalige Schuldirektor, ich solle doch Naturheilpraktiker werden, da erwerbe ich doppelt soviel Grundkenntnisse und könne dann anschliessend mit leichtigkeit den Tierheilpraktiker-Lehrgang absolvieren ...

Dies war anfangs Sommer vor 3 Jahren, wobei dazumals alles relativ gut lief: ich hatte Arbeit, begann eine Interessante Ausbildung (auch unter Druck meiner Eltern und Verwandschaft, welche aber ihre Enttäuschung über die Wahl eines solch simpler Ausbildung (ist ja nicht mal staatlich anerkannt) bemerkbar machten) und war momentan sogar abstinent (bis auf Tabak) und auf dem Wege meinen Führerschein wiederzuerlangen (erneuter Versuch) ...

Dann kam alles Schlag auf Schlag: Ende Sommer durfte ich dann eine Wohnung meiner Eltern beziehen und mich mein Heim nennen, welche ich aber nur als temporäre Unterkunft betrachtete und auch unterhielt. Auch flammte meine Liebe für entheogene Substanzen wieder auf, welches später dann zu Komplikationen führte. Zu allem dazu verlor ich dann Ende Oktober meinen Job, was dazu führte, dass meine "laisse moi fair" Einstellung sich richtig breitmachte und ich mich wieder ins tiefe psychedelische Meer begab, wo ich all meine "weltlichen Pflichten" so minimalistisch wie möglich nachging (inklusive NHP-Ausbildung) ...

Nach etlichen hochs und tiefs und nicht ganz nachvollziehbarer Irrationalität, krachten dann die Schätten der Nacht über mich ein und bescherten mir den tiefsten Flug meines bis anhin dauernden Lebens, wobei ich unsanft auf einem Bett der psychiatrischen Klinik Wil an Land angebunden wurde um nicht noch tiefer von der Welt wegzufliegen (kurz: Psychose) ...

Nach dem Klinikaustritt, waren meine Eltern lieb genug, mich wieder bei ihnen zuhause aufzunehmen, auch nach all dem, was sie erleiden mussten (Ich und mein Bruder waren etwas ausserhalb ihrer Kontrolle, was nicht einfach für sie war). Ich durfte mich in einer reizarmen Umgebung mich erholen, besuchte mein Heilpraktikerausbildung sogar schon wieder an meinem zweiten freien Wochenende noch während ich in der Klinik war, blieb psychedelica-frei (auch zarte grüne pflänzchen) und konnte mich wieder mit meiner jetztigen Freundin versöhnen. Sie und meine Eltern bildeten eine stütze, mit der ich mich erholen und neuerfinden konnte (glücklicherweise ohne Neuroleptica - der Psychiater hatte das Rezept vergessen) ...

September 06 wurde dann unser Stundenplan in der Schule verdoppelt, damit wir den Anforderungen des EMR's genügen. Dies bedeutete, dass ich alle meine Wochenende und jede 2te Woche für die Schule opfern musste (ausser natürlich Ferien), wobei wir einige male 20 Tage durchgehend Kurs hatten (und das nannte sich noch Nebenberuflich). Etwa zur gleichen Zeit startete ich einen kurzen Versuch mit der Halbtages-Matura bei der AKAD, wobei ich dann aber für mich feststellte, dass die Naturheilkunde das war, wofür ich mich wirklich interessiere (ich musste zuerst auch ins ganze hereinwachsen, v.a. wenn man die Ausbildung aus Drang von Seiten der Eltern beginnt) ...

Nach der Psychiatrie vernachlässigte ich meinen alten Freundeskreis, auch weil ich nie am Wochenende ausgehen konnte. Ich durfte dann auch bei meiner Freundin einziehen, da es für mich günstiger war um mit dem ÖV in die Schule zu gelangen. Im Dezember begann ich dann zum letzten mal den Prozess der Erweisung meiner Fahrfähigkeit für den StVA. Auch die einzelnen Versuche die ich mit Psychedelica startete waren sehr unangenehm und dienten mir als wegweisend für meine jetzige totale Abstinenz (Ich bin nun Alk, Tabak und sonstigen Sucht- und Betäubungsmittelfrei).

Seit April wohne ich nun mit meinem Schatz in den eigenen vier Wänden, bin wieder im Besitze eines Führerscheins und schliesse morgen meine Ausbildung ab (wünscht mir glück). Was noch folgen wird weiss ich nicht, was in der Vergangenheit gelernt habe werde ich niemals verlieren.

Ich werde jede Brücke erst dann überqueren, wenn ich sie auch erreicht habe!

Ich habe in dieser Zusammenfassung meiner letzten Jahre vieles ausgelassen und habe das aufgeschrieben, damit du siehst, was alles auch möglich und evtl. nicht möglich ist, wobei das mein Leben ist und nicht deins ...
Auch was unter Druck von aussen gemacht wurde ist nicht schlecht, zumal eine Matura ja nichts konkretes ist ...Dir stehen alle möglichkeiten und viele Türen noch offen, entscheide dich Weise, mit einer Portion Jugendlich Übermut und Naivität, lass dich nicht vom psychedelischen Meer beirren, denn auch das Ego/die Materie ist genauso Teil von dir und der Realität wie das Seelische und Kosmische ...

Wie war das nochmal ... Homo- und Heterogen??? Sind wir nicht alle ein bisschen BIBluna???

Wenn dich dini Fam stresst, denn überleg dir au, öb du en Abnabelung/Familienaufstellung mache söttsch, löst so die Bindige und befreit dich vo de energetische laschte ...

Au mann, jetzt bini wieder am Gratisuskunft ghe ... so wird das nie mit vo de usbildig lebä ...

Ich bin viel z'sozial ...

Taiph00n das isch en mega kuule Text vo dier! Hochachdig, dass vo diem Läbe hesch
verzellt. So sache bringed eim wieter, oder mer gsehd, dass mer nid ganz eleige isch.

Wünsche dier ganz viel Glück a de Prüfig und i diem wieter Läbenswäg.

@ Taiph00n: Ohaaaa, Kompliment. So wieder auf die gerade Bahn zu kommen, das schaffen nicht alle. Und du kannst immerhin sagen, dass du etwas erlebt hast. Klar ist da auch viel Scheisse dabei, aber schlechte Erfahrungen beinhalten sicher auch Gutes, gerade um sich sagen zu können "ich hatte meine wilde Phase, das ist jetzt vorbei".
Ich hatte diese nämlich nie und trotzdem bin ich irgendwie auch froh drum. Abgesehen von ein bisschen Alkohol hie und da nehme ich nix, ich rauche nichtmal.
Ich stecke eher in einer anderen Sucht, die, je nachdem wie mans betrachtet mehr oder weniger schlimm ist: ich bin zuviel im Internet, vor dem Computer und vernachlässige somit oftmals die Hausaufgaben, gehe viel zu spät zu Bett etc. Ab und zu bringe ich das wieder unter Kontrolle, dann kommt aber wieder ein Abend wo ich bis 1 Uhr Morgens vor der Kiste sitze, obwohl ich eigentlich am nächsten Tag um 5.30 aufstehen soll.

Ich bin im Grunde genommen ein sehr fröhlicher, freiheitsliebender Mensch, der sich halt einfach sehr stark mit der Welt auseinandersetzt. Aber ich bin andauernd auf der Suche, nach der Suche nach mir selbst, wahrscheinlich. Ich weis nicht was ich will, was meine Aufgabe sein soll auf dieser Welt. Irgendwie ist die Schule bald zu ende, ob ich die Matura schaffe oder nicht, das werden wir sehen (ich bin sowieso der Meinung, dass sie im Grunde nur ein Papier ist und halt eine Bewilligung für gewisse "höhere" Wege, aber was ich gelernt habe, habe ich gelernt und das kann ich, auch ohne Matura).
Ich würde ja auch gerne mit meiner Freundin in einer Wohnung wohnen, einer Arbeit nachgehen und selbständig leben können. Ich bin jetzt 19 und es wird langsam Zeit, dass ich meinen Weg gehe, aber ich bin sowas von verängstigt über die Welt "da draussen". Ich bin eben ein Stubenhocker, ein Geniesser, Faulenzer, Vielschläfer. Ich passe nicht wirklich in die heutige Leistungsgesellschaft, auch wenn ich in der Schule eigentlich immer sehr gute Noten hatte (ausser eben in Mathe)

Meine Eltern gehen mir eigentlich nicht wirklich auf den Geist. Mein Vater hat momentan sowieso genug mit sich selber zu kämpfen und sie sind eigentlich beide sehr verständnisvoll. Aber irgendwie fühle ich einfach den wachsenden Druck der Welt, die mich fragt, was ich will und wie ich selbst für mich sorgen kann. Und dabei kommt sie mir manchmal sowas von abstrakt vor, dass ich mich manchmal lieber zurückziehe, als mich mit ihr zu konfrontieren.

Manchmal denke ich auch, ich sollte irgendwas tun wobei ich den Menschen helfen kann die Probleme haben im Leben. Das ich damit anscheinend begabt bin hat sich schon zur Genüge gezeigt. Ich habe schon jemanden aus dem Sumpf gezogen und diese Person geht heute einer Arbeit nach und ist anscheinend glücklicher denn je.
Aber egal. Ich habe glücklicherweise auch eine extrem optimistische Seite. Ich verliere nur sehr sehr sehr schwer die Freude am Leben und irgendwie gehts immer weiter. Auch wenn die Schule zu ende ist. Mal schauen was sich ergibt.