Witze :-)

[psyfreak]

Wann gilt ein Friburger als Snob?

Wenn er sein Kantonswappen farbig fotografieren will.

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De Lehrer vo de 1. Klass in ZH frogt sini Schüeler: ''Weli Tierli kenne mer alles ide Schwiiz?''

d'Laura streckt und fangt a ufzelle: ''Häsli, Rehli, Höndli, Chätzli, Rössli, Müüsli, ....''

Plötzlich underbricht de Lehrer und seid: ''guet guet, aber bitte ohni das blöde li am schloss!''

seid d'Laura: ''hmm? Eichhörn?''

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Stehen zwei Männer in Amsterdam vor einem Bordell.
Geht der Erste rein, kommt wieder raus und sagt zu seinem Kumpel: ''Das war ja gar nix, meine Frau machts besser!''
Geht der Zweite rein, kommt wieder raus und sagt: ''Hast recht! Deine Frau machts besser!''

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Auf der Autobahn ist es glatt.
Ein BMW-Fahrer, ein Mercedes-Fahrer und zuletzt noch ein Trabi-Fahrer krachen alle hintereinander in die Leitplanke und gegenseitig in den Arsch. Steigt der BMW-Fahrer aus und sagt: ''och, ein Monat umsonst gearbeitet!''
Steigt der Mercedes-Fahrer aus und sagt: ''och, zwei Monatslöhne dahin!''
Steigt der Trabi-Fahrer aus und sagt: ''20 Jahre harte Arbeit um sonst!''
Meint der BMW-Fahrer zum Merz-Fahrer: ''des is doch ein trottel, man fährt ja auch nicht so ein teures Auto!!''

[nexus]

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander. Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?" Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

[jackomo]

Der General sagt zum Soldat: "Soldat, Sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder, wenn ich Ihnen den Befehl dazu gebe." Eine halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General, ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat! Ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialen in den Hintern geritzt hat! Aber als mir zwei Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei!"

[jackomo]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über die aktuelle Finanzkrise?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras..!!!
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheiße überfordert sind?"

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"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die
männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von
Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen
Titten
und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich
daran
erinnern, wozu das gut ist."

[psyfreak]

Die Nonne

Eine Nonne bleibt mit Ihrem Auto in einer abgelegenen Gegend stehen weil Ihr das Benzin ausgeht.
Sie packt Ihren Nachttopf unter den Arm und läuft zur nächsten Tankstelle.
Dort füllt Sie zwei Liter Benzin in Ihren Nachttopf und läuft zurück zum Auto.
Als Sie beim Auto angekommen ist, und den Nachttopf in den Tank giesst,
fährt gerade ein Bauer mit seinem Traktor an Ihr vorbei, bleibt stehen, und sagt zur Nonne:
''Schwester, Ihren Glauben möchte ich auch haben!''

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Gurkenglacé

En chliine Bueb freut sich riesig, dass die Woche de Glacéma i sim Dorf isch.
Am Mäntig god er grad zu Ihm und frögt: ''händ sie Gurkeglacé?''
''Nei die hani ned'', antwortet de Glacéma.
Am Zischtig chond de chli Bueb weder: ''händ sie Gurkeglacé?''
''Nei ech ha kei Gurkeglace!'' erwidert de Glacéma bereits chli gnärvt.
Am Mittwoch chond de Bueb wider: ''händ sie Gurkeglacé?''
''Nei ech ha immerno kei Gurkeglacé! das gets doch gar ned!?''
Am Donnschtig: ''händ sie Gurkeglacé?''
''Nei verdammt, ech ha kei Gurkeglacé!''
Am Friitig: ''händ sie Gurkeglacé?''
De Glacéma gaaaanz stolz: ''Jo ech ha Gurkeglace!''
de Bueb: ''gäll die esch gruusig?!''

[Vada]

ich kenne leider nur grusigi Witz *schäm*


Zwei alti Fraue sind am fische, seit diä eint zu de andere: "Jetzt ischmer grad eine durd Lappe gange"

[604freund/Psykas]

looooooos verzell die gruusige witz, es chan doch gar nid gruusig gnueg si!!!!

(wör mini aber niemals da inne hereschriibe, zum die ganz gruusige zverzelle mueni mindischtens aatrunke sii...)

[abraxas]

[Vada]

looooooos verzell die gruusige witz, es chan doch gar nid gruusig gnueg si!!!!

(wör mini aber niemals da inne hereschriibe, zum die ganz gruusige zverzelle mueni mindischtens aatrunke sii...)

übrigens gits dadezuee en Thread, wäni snechstmal bsoffe bin machi da aumal en Itrag *loll*
http://www.mysticalforum.ch./viewtopic. ... 40940a667f

[604freund/Psykas]

i chan ebe nümme schriibe weni i dem zuestand bin womer die wörklech schlimme witz in sinn chömed, suscht muesi die verdränge...

[Vada]

i chan ebe nümme schriibe weni i dem zuestand bin womer die wörklech schlimme witz in sinn chömed, suscht muesi die verdränge...

hihi, die Ironie des Witzes ...schade eigentlich

[604freund/Psykas]

hehe! ja die cheibe witz... humor isch sowiso öppis ganz speziells, und jede stoht uf e anderi art drfo... wird au schnell mal falsch verstande...

[jackomo]

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung
Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen
verwenden könnte. Der Sohn sagt:
"Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr
teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir
abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet
sich an seinen Vater :
"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

[psy-co]

Warnung im Park Auf Facebook teilen

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist."
Antwortet er: "Warum sollte ich? Bei mir hat ja damals auch keiner gepfiffen!"


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Nacht Auf Facebook teilen

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!."

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Bananen Auf Facebook teilen

Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."

[jackomo]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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